Lavame Sucio

La marca de arroz Mocoví se ufanó por años de un nombre que faltaba a las normas de higiene estipuladas, pero finalmente fue encontrada culpable por una cámara alimenticia, que encontró la prueba irrefutable de que el nombre era un anagrama gráfico y que realmente uno de los componentes del alimento sería el moco.
Uno instantáneamente decía "moco ví" cuando escuchaba la marca o bien veía el tradicional envase de arroz. Gracias a un estudio minucioso de aficionados a los errores en envases y afines, se pudo detectar tras estudios de carbono 14 y otros de nombres muy difícil de escribir como para aquí citarlos y que además el público común no entendería, que el indígena de la tapa de la caja efectivamente deja caer mocos de su nariz.
"Moco ví" gritó estusiasmado Ariel Boldrini, el aficionado que detectó la prueba del moco colgando. Según la imagen proporcionada por esta gente, se ve con zoom claramente como el moco gotea y seguramente, cae al plato.
Una prueba que no todo el mundo se chupa los mocos y que hurgando se llega al fin de todo enigma, por muy verde que esté.

El mejor servicio de correo privado llegó al país. Una empresa africana, dedicada desde hace décadas en el continente que está del otro lado del Atlántico al "lleve y trae", desembarcó a nuestro país para competir con las ya conocidas marcas de este rubro.
Cómo lo dice el eslogan "si vas a mandar correo, mandalo por Onga", la empresa, que ha elegido colores muy parecidos a una ya existente en nuestro país, se mete de lleno en la carrera por prestar el mejor servicio.
Los africanos dicen que ellos, en materia de cadena, la tienen más larga que otros. Y por ende, por ser una cadena larga de concesionarios de correo, la distribución alcanza lugares bien remotos.
La competencia ya se instaló, tiene eslogan y ganas. El tiempo dirá si el servicio es bueno o una v....

Se trata del nuevo chicle de la compañía Sex Candy, lanzado al mercado con el nombre comercial de Forretti. El chicle, que tiene la virtud de convertirse en preservativo al usarse para hacer un "globo", se venderá por el momento en los moteles, para ver que éxito tienen.
En caso de venderse bien, pasarán a comercializarse en otros ámbitos y sin condicionamiento de edades, más allá de apuntarse la publicidad a su uso en las relaciones sexuales y a que contiene, en su interior, chistes verdes.
La golosina / preservativo utiliza una nueva goma sintética masticable, a la que se le puede agregar en el preparado cualquier tipo de colorante y esencia, para darle el gusto y textura que se deseen.
En cuánto a tamaños, vendrá en un solo, dado que lo que permite estirar, dependerá de la fuerza que se emplee para saber si se convertirá el chicle en uno preservativo chico, mediano o extra large. De las fuerzas y de la demanda, claro.
Según los voceros de la empresa, luego de ser utilizado en la función preservativo, puede volver a ser utilizado como chicle, no así para una nueva protección en el coito.

Si, disculpen, pero es domingo. Vine a ver que luz se habían dejado encendida los de diseño. La del baño.
Apuesto lo que sea a que fue Ayelén. Esta chica, esta chica...
Se veía desde afuera, por la ventanita y cómo viene la mano, hay que ahorrar hasta con los foquitos de 60.
Pero ya me voy, ustedes sigan disfrutando de internet un día domingo, que les va a hacer bien.
Yo voy a contar arañas a mi cuarto.

Se trata de Augusto Serrasca, un español nacido en Valencia, que movido por razones comerciales se dio cuenta que escribiendo un libro con nombre inteligente puede producir un mayor número de ventas.
Este libro, que según el autor es solo una forma de estudiar el mercado, se titula "¿Cuando se desata la guerra... a la paz se le hace un nudo?.
El volumen de trescientas páginas trata de diversos temas, salvo de la guerra y la paz. Pensado para quienes deseen una lectura light, el libro tiene además un pequeño autoadhesivo que dice "Bajas calorías" en su portada.
Serrasca fue nominado por este trabajo como "ingenioso del mes" por el Instituto de Marketing de Friburgo. En numerosas conferencias de prensa que ha dado, remarcó como claves a la hora de la venta del libro el inteligente título del mismo y la inocencia del comprador.
Cómo apéndice figuran otras preguntas de profunda reflexión para la hora de tomar el té, como por ejemplo "si comer huevo produce una patada al hígado ¿comer hígado produce una patada a los huevos?.
Sin dudas un best sellers, siempre y cuando nos descuidemos y lo compremos por el título.

Científicos ecuatorianos y argentinos aunaron fuerzas y mentalidades para crear la planta boom del siglo XXI: el plátano split.
La variedad de plátano tiene una combinación genética que revolucionará el mercado de las frutas. Las primeras pruebas han sido exitosas, aunque en un cincuenta por cuento.
Este experimento permite que un bananero común en lugar de dar bananas como todos las conocemos, ya las madure en forma de banana split, con las bochas heladas, las cerezas coronando y el baño de chocolate y dulce de leche.
La dificultad radica en el equilibrio que se necesita de calor y frío, por un lado para madurar la fruta y por el otro para mantener en estado las bochas heladas. Por el momento, los plátanos modificados genéticamente están dando los racimos o cachos de banana en un cincuenta por ciento en la modalidad split y un cincuenta con la banana verde tradicional.
En tanto se ajustan las tareas pertinentes para perfeccionar este avance de la gastronomía mundial, imaginemos por un momento lo que podría suceder con la puesta en cajón de esos productos, los viajes a los centro de ventas y la posterior llegada a los hogares. Mmmm, no resulta muy apetecible, no?

La dramática historia de Pepe Lopincho es para contar una y mil veces. Este fornido hombre de cuarenta años de edad sufrió un mareo en momentos que estaba buscando una pata de pechuga dentro de su heladera con freezer y cayó con el cuerpo hacia dentro de la misma, quedando encerrado.
Su mujer había viajado por quince días hasta lo de su madre, que se había divorciado por quinta vez. Pepe, por lo tanto, quedó a merced del destino. No pudiendo abrir desde dentro, tuvo que ahorrar fuerzas y vivir de lo que tenía alrededor.
Por suerte estaba abastecido, por lo que comida siempre tuvo, aunque algunos tomates se le pusieron feo y la carne picada se echo a perder rápidamente. El problema fue el frío. Alcanzó a combatirlo en parte cubriéndose con hojas de lechuga pero igualmente le provocó lo que a todos: se le fue achicando.
Todo, cuerpo, alma, esperanza. Todo se achicó. Pero para Pepe hubo final feliz. Su mujer volvió de lo de su madre, abrió la heladera para buscarse un helado y allí estaba Pepe, aunque en su nueva versión No Frost, con la cara como si fuese un muñeco de nieve y el cuerpo de un niño, dado que se achicó al 100%.
El problema de Pepe es que perdió fogocidad. Ahora le gusta el frío, por eso su sueño erótico pasó a ser un encuentro en una cámara frigorífica, sobre cubitos de hielo gigantes y una sueca o alemana. Frío, pero no muerto, dijo Pepe.

La empresa productora de CSI Crime Scene Investigation, de Jerry Buckeimer, está negociando con capitales argentinos la puesta en marcha del proyecto de una CSI celeste y blanca que prontó se verá en la televisión mundial.
La serie policial, que muestra la investigación criminalística en pos de la resolución de casos policiales, cuenta actualmente con tres franquicias: CSI Las Vegas, donde está desde la pasada temporada "Morfeo" Fishburne; CSI Miami, con cámara lenta y perfil de coté David Caruso, en el rol del teniente Caine; y CSI NY, con el que para siempre será el Teniente Dan de Forrest Gump, el actor Gary Sinise.
El problema radica en la ubicación geográfica de la serie, ya que al productor no le gusta la idea de un CSI Capital Federal y mucho menos CSI Ciudad Autónoma de Buenos Aires, que parece más el nombre de un club de rugby que otra cosa.
Así que varias intendencias han llevado sus propuestas hasta la productora, como ser Rosario, Córdoba, San Antonio de Areco, Usuahia, Firmat, Pavón Arriba, Salsipuedes, La Falda, El Maitén, Villa Mercedes, Alcorta, Bahía Blanca y Paraná, entre otras.
Claro que muchas de ellas no serían muy creíbles. Por ejemplo, cuántos crímenes por año podrían darse en Salsipuedes. No es que uno quiera tirar abajo las expectativas de la ciudad, pero habría que comenzar a fomentar la violencia, los saqueos, los secuestros, los asesinatos para que pusieran los ojos en la pequeña localidad cordobesa.
De todas formas, todas están en competencia. En el blog pondremos una encuesta para que nos digan, que opción les gusta más.
En cuánto a los protagonistas, aparentemente se estaría hablando del debut actoral de Aldo Rico para hacer del jefe de la unidad.

El bailongo terminó a los cohetazos y no justamente por pirotecnia. En "La Cadera Contagiosa", popular tinglado de concurrencia masiva los fines de semana, se presentaba la conocida Gladys, la Bomba Tucumana y la tragedia se hizo presente.
Se ignora si fueron los postres o la comida, pero en un momento dado la cantante se arrojó del escenario hacia el público y mientras todos corrían para acercarse y tocarla (algunos metían la mano más de lo debido) algo comenzó a ponerse colorado.
Muchos mal pensados dirán, claro, si la estaban franeleando, me imagino qué se puso colorado. Pero no, no era eso. La piel en general tomó un color rojizo y luego, como un pequeño volcán, entró en erupción para terminar explotando.
Imágenes captadas en el momento previo muestran los rostros de desesperación de los ocasionales concurrentes.
La Bomba fue internada y dejada en observación. Según se informó en el primer parte médico, la ingesta de alcohol más el toqueteo continuo (que ocasionó calor) motivó la gestación instantánea de una "molotov humana".

¿Preguntás por la mecha?

Na, es chiste fácil. Buscala en otra parte.

Mientras que el mundo se conmociona y maravilla a la vez ante la noticia difundida en las últimas horas por la NASA, sobre el éxito de su "bombardeo" sobre la Luna, pudiendo detectar con dichas pruebas la existencia de agua en el satélite, el gobierno argentino sale al plano internacional científico con un aporte propio.
En este caso, para confirmar que la Luna, tan en boga en estos días, no está elaborada en queso. De esta forma demistifica una creencia muy popular, ya casi en desuso.
Si bien la comunidad mundial mira de reojo al país por el anuncio, otros se apenan ante esta noticia, dado que aún tenían esperanza de poblar un planeta comestible.
Por el momento deberán conformarse entonces con vivir en un planeta combustible, como el nuestro.

Un artista vanguardista, de la corriente "pop post super depre moderno", quiso emular a la famosa Torre de Pisa creando una obra que jugara con el nombre de aquella, pero que estuviese hecha con pizzas, pero le salió mal.
Este hecho ocurrió en las inmediaciones de un populoso barrio de la ciudad, donde Enrico Mela Toda, un artista plástico nacido en Salsipuedes, pero que estudió en importantes colegios de Bellas Artes de Francia e Italia, llegó a apilar un total de dos mil doscientos cincuenta y tres pizzas.
La torre, aún inconclusa, porque se estimaba llegar a cuatro mil, se derrumbó cuando se disponía a colocar una de palmitos sobre una de fugazzeta. La caída produjo la rotura de cinco viviendas lindantes y desató una ola de caos y terror, de parte de comensales autoinvitados a la catástrofe.
Casi en tiempo récord, en menos de quince minutos, las más de dos mil pizzas desaparecieron del lugar, así como también artículos del hogar, objetos decorativos y demás pertenencias de los habitantes de las casas damnificadas.
Enrico deberá hacerse cargo ahora de los desmanes producidos y reintegrar a estas familias todo lo perdido, según dictaminó la justicia.
La furia del artista radica en contra del delivery que le traía las pizzas, ya que según manifestó en fuertes declaraciones, las mismas llegaban frías y por lo tanto no alcanzaban a amoldarse a las que estaban puestas con anterioridad.
En cambio el pibe del delivery se habría defendido argumentando: "el boludo es el trolo ese, que le dejó los plastiquitos de tres patitas a las pizzas". Una discusión que seguirá dando de hablar, sin dudas.
Nosotros, muzzarella.

El gobierno necesita dinero, eso no hay que aclararlo, por ese motivo cada dos días vemos un nuevo proyecto para un impuesto. El impuesto a las tecnologías, el pretendido aumento a los monotributistas en un ochenta y cinco por ciento, la idea de prorrogar una lista de otros impuestos hasta el 2019 que más del 40% del sistema tributario argentino como ser el impuesto a las ganancias, el impuesto al cheque, el impuesto adicional sobre el precio de los cigarrillos, Ganancia Mínima Presunta, parte de Bienes Personales y una contribución sobre el capital de las cooperativas.
En pocas palabras, hay que llenarse los bolsillos pero sin ceder ni un solo centavo y por supuesto, que pague todo la gente. ¿O usted se cree eso de qué el gobierno hizo esto, o hizo aquello? Minnnnnga. Lo hace usted, a través de los impuestos que paga.
Lo jocoso es que el gobierno se jacte de ello. Pero en fin. Ahora, como todos sabemos, van a salir a buscar dinero para pagar los ciento ochenta pesos mensuales del plan universal para hijos menores de dieciocho años. Ojalá lo asignen bien, sin que haya acomodos o irregularidades, pero eso es como pedirle peras al olmo, estamos hablando de la clase política y eso ya en si representa un chiste, sin ninguna otra aclaración al margen.
La novedad para el 2010 sería la aparición de un nuevo impuesto, regulado por el ente de gas nacional: el impuesto al pedo. Todo pedo, gas o flatulencia que uno arroje en la vía pública será controlado por unos sensores especiales ubicados en las esquinas y le será imputado inmediatamente, dado que se cotejará los datos que el sensor recoja y comparados con la base de datos que el gobierno tiene con el adn de cada residente en el país.
Por el momento no se penarán los pedos tirados en la comodidad del hogar, pero no se descarta que el año que viene se envíe el proyecto a Diputados. El comentario general ante esta noticia es obvia: ¡pero si lo que están al pedo son ellos!
Si, pero recuerde, no lo hacen ellos. ¡Lo hace posible usted, con su voto y su impuesto!

Un lamentable episodio que oscila entre lo policial y lo fantástico ocurrió en un barrio de las afueras de la ciudad el fin de semana último, cuando un hombre de cincuenta años falleció tras ser alcanzado por un resorte del colchón en el que dormía.
El deceso, según precisaron fuentes policiales, se produjo en algún momento del sueño en el que ésta persona hizo un movimiento brusco, zafando el resorte de la soldadura que lo mantenía unido al resto. El resorte salió disparado hacia arriba, convirtiéndose en un arma letal, atrevesando el colchón e introduciéndose en la cabeza del fallecido.
A partir de este incidente fatal, la Sociedad del Buen Dormir ha enviado a los medios un comunicado en el que solicita se tomen las siguientes precauciones antes de acostarse a dormir:

- Verificar que el colchón sea de resortes, en caso de serlo, poner encima, antes de la sábana, una tabla de madera
- En caso de no tener una madera, procurar dormir en el borde, al menos para evitar la muerte directa en caso de saltar un resorte
- Si se dispone de dinero, pensar en cambiar el colchón a uno más moderno. La Sociedad financia en cuotas algunas de las marcas más conocidas.
- Si el colchon no tuviese resortes, pero está vencido por el uso, también pensar en cambiarlo, porque puede afectar la columna. La Sociedad hace descuentos a sonámbulos e insomnes.
- Si el colchón tiene un uso excesivo y violento a diario informar mediante un fax a la Sociedad como se hace para lograrlo.

Volviendo al hecho, sin dudas desafortunado, que para el difunto se transformó en pesadilla.
Pudimos acceder al colchón, que aún preserva las señales de violencia y por supuesto, la marca blanca de la policía indicando como quedó el cuerpo del infortunado hombre.

Pedro Sabroso es empleado de comercio, tiene teinta y cinco años, está casado con Leticia y tiene tres hijos, uno más grande que el otro. Y desde el pasado viernes es flamante dueño de un colectivo de línea, que hace el recorrido desde el centro hasta la zona sur.
Lo particular de esta compra es que no estaba en los planes de Pedro. En realidad ese día, por la mañana, había ido hasta el banco (con permiso en el trabajo, claro) y terminado de tramitar un crédito hipotecario. Feliz de contar al fin con ese dinero para la compra de la vivienda propia y sabiendo que la misma ya estaba depositada en su cuenta, fue hasta la parada de colectivo para volver a su trabajo.
Allí llamó a su mujer, le dio la buena nueva y junto a un grupo de personas que esperaba el bondi, subió al mismo cuando este llegó. Hablando aún con su mujer con el celular no se dio cuenta que en lugar de extraer de su bolsillo la tarjeta magnética sacó la tarjeta de débito del banco y menos aún que la pasó por el lector de tarjetas del colectivo.
Grande fue la sorpresa cuando el chofer detuvo la marcha y le informó que acababa de comprar el colectivo, dado el enorme saldo que tenía en su cuenta bancaria.
Ahora Pedro, que ya se gastó el crédito hipotecario sin querer, está planeando convertir el colectivo en una casa rodante y lograr así que la inédita compra pueda ser aprovechada, dado que de la casa propia ya puede ir olvidándose. Lo que se dice, un tipo que en las malas piensa en positivo.

La cámara de seguridad del colectivo captó el momento preciso en el que Pedro metía la pata y quemaba el crédito hipotecario como si nada.

La genética en el tapete nuevamente. Luego de la oveja Dolly, la película de Arnold donde lo clonaban y otros tantos éxitos taquilleros, la ciencia ha dado un paso más en el campo y ahora quieren experimentar a un grado nunca jamás alcanzado: la cruza de seres vivos con elementos fabricados por el hombre.
Con el fin de preservar la especie de los fócidos, científicos japoneses que no se dedican a fabricar televisores y circuitos pero que del ramo no pueden salir, han decidido un experimento sin precedentes: cruzar focas con focos de luz.
Los fócidos o focas(Phocidae) son en realidad mamíferos pinnípedos que viven en el agua, aunque salen de vez en cuando a recorrer las playas cuando no son atrapados para ir al circo o utilizados en algún mundo marino como animales del espectáculo. Los focos de luz, en tanto, son elementos que utilizamos para iluminar mediante energía eléctrica principalmente.
De esta idea se desprenderá un resultado que los científicos consideran de gran importancia para la ciencia, dado que de ahora en más las focas podrían andar de noche sin problema, porque tendrían luz propia.
Sociedades protectoras de animales han calificado de disparate la idea, en tanto que organismos de energía eléctrica han considerado que de resultar bien, el experimento atentaría contra sus intereses, porque correrían el riesgo que las focas se transformen en generadores de energía naturales, con lo que cualquier vivienda dotada de una foca, podría ahorrar mucho en la boleta de la luz.
Sin dudas que habrá tela para cortar y pronto, según los resultados de esta cruza, se podrá debatir al respecto. En tanto, nos quedan muchas dudas, sobre todo, de cómo se hará la cruza y en el peor de los casos, cómo y dónde meterán el foco.
La ciencia siempre depara sorpresas.

En la imagen, dramatización realizada por el grupo de científicos japonés Akimeagocaca en la que una foca podría defenderse del ataque de un tiburón gracias a la cruza con un foco de luz. Muy Pikachu, no?

Dos hombres del género masculino (hoy en día la redundancia sirve, se ve cada cosa...) de entre veinte y cuarenta años (uno de veinte, el otro de cuarenta) tuvieron que ser internados de urgencia luego de tener una mala experiencia en un curso de aspirantes dictado por la policía.
Un lamentable mal entendido hizo creer a estos dos sujetos que era un curso para aspirantes y ambos, aspirantes de cocaína, se anotaron pensando en las posibilidades de una consumisión gratuita.
En medio del curso, que en realidad explicaba los requisitos básicos para entrar como agente de las fuerzas policiales, estas personas reclamaron que no había droga en el recinto generando un revuelo de novela.
Los policías sacaron los chumbos y abrieron fuego en nombre de la justicia. Los sujetos se pararon arriba de los bancos y exigieron que se cumpla con lo pactado. ¿Qué era lo pactado? preguntaron los canas. ¡La droga! ¡La droga! gritaron la unísono los muchachos estos. ¡Pero que droga paspao! respondieron los de la gorra y volvieron a disparar, esta vez sin el seguro puesto.
Una bala pasó cerca del hombre número uno, rebotó en la pared y en el efecto boomerang le dio en el glúteo al hombre número dos. Otra bala salió por la ventana y mató el perro de doña Olga, que estaba haciendo sus necesidad en la plaza de enfrente. Una tercera bala entró de refilón en el bolsillo del hombre número uno donde guardaba un par de porros, que al roce se encendieron, provocando un incendio de magnitudes pequeñas pero importantes para la zona abdominal del sujeto.
Hubo una cuarta bala, en realidad, un aspirante bala, que se quiso propasar con el herido en el glúteo, pero fue reducido por las autoridades policiales y llevado al calabozo del fondo, con una sonrisa de oreja a oreja.
Los dos heridos fueron trasladados al hospital, donde sufrieron los efectos de la abstinencia.
En tanto, el curso, se decidió, seguirá dictándose. Según se anunció, para evitar nuevos desmanes, se entregaría al ingreso un gramo de coca a cada aspirante.

En la imagen, las tareas comunitarias que están llevando a cabo los detenidos, limpiando la "nieve" en la playa, bien custodiados por los vigilantes de turno.

No querido/querida, ya te aclaré hace una semana que los domingos no actualizamos. Estamos de franco, de descanso, nos rascamos el higo, vamos a pescar, jugamos al teto, a la rayuela, a la piragua, vamos de excusión, a la calesita, jugamos al ring raje... hacemos mil cosas, menos quedarnos sentados delante de la computadora para actualizar el blog.
Nos gusta mucho, si, todo lo que quieras, pero tampoco es la pavada. Mirá, yo te doy un consejo, aprovechá ahora que el fútbol que no es codificado y ponete a mirar partidos, hay tres partidos del campeonato argentino y muchos más de otras partes del mundo, lo dan por la tele, podés verlo por internet, como vos quieras.
A mi nene, el más chico, no tengo manera de sacarle el tele cuando hay fútbol. Pero estoy contento... ¡me va a salir un crack el nene, un crack!

Lanzados a la fama por Fito Paéz, estos dos enamorados anónimos que el cantautor rosarino inmortalizó en su hit "11 y 6" del segundo disco de su carrera, "Giros", decidieron separar sus destinos luego de varias peleas domésticas con denuncias policiales incluidas.
El, ahora de 35 y ella, de 30, dejaron de ser los niños inocentes de la letra que caminaban de la mano por calle Corrientes de la importante ciudad del sur santafesino.
Y justamente, en un café, se vieron cansados de tanto pelear y decidieron poner punto final a la traumática situación. La pareja, sin hijos, informó estar oficialmente separada esta semana, lo que motivó una conferencia de prensa de Fito aclarando que no compondrá una segunda parte del tema.
Según rumores, él estaría saliendo a escondidas con Sasha, otra protagonista de una letra de Páez, más precisamente en "Sasha Sissi y el Círculo de Baba". La habría conocido también en un bar, mientras ella prendía un faso y esperaba explotar.

Muchas veces nos hemos visto en la encrucijada de ir a atender el teléfono o la puerta en el momento justo de haber dejado el té recién preparado sobre la mesa.
Luego de putear a la persona que nos mantuvo al teléfono durante unos buenos minutos, en la mayoría de las veces un vendedor de toallas o un telemarketer (el vendedor de toallas por la puerta y el otro, en el teléfono, entiéndase) volvemos a nuestra taza y... ¡está frío!
Claro que si, uno tiene el impulso asesino de salir tras el vendedor de toalla y acogotarlo o bien, devolver la llamada a la empresa que nos quería vender un nuevo seguro para la tarjeta y decirle de todo menos bonito.
Pero a tranquilizar los ánimos, que para eso está nuestro servicio de trucos para el ama de casa y lector casual con inclinaciones a tomar el té.
El truco para que el té no se enfríe está en no sacarle el saquito. Si usted deja el saquito puesto, el té queda bien protegido del fresco de la cocina y el calorcito se mantiene.
En cambio, si usted le saca (valga la redundancia) el saquito, el fresquete de la cocina le enfría la infusión.
Por ende, no saque el saquito y si puede, póngale camperita también. Y luego, vaya a atender a su tía charlatana tranquila al teléfono!

Se viene el verano y Bartolo's Frutas quiere estar a la moda. Por esa razón el conocido frutero de la ciudad dio a conocer su última novedad: naranjas de ombligo con piercings.
Un poco más caras que las naranjas de jugo o las comunes, las que vienen con piercings se destacan por su frescura y originalidad.
Con este producto don Bartolo pretende además arrimar a su comercio a la adolescencia, a quién considera alejada del mundo sano de las frutas, como así también a mamás y papás dispuestos a darles una sorpresa a sus hijos, llevándoles la naranja de ombligo con piercing exprimida a la cama.
Consultado sobre la posibilidad de alcanzar otras frutas con su original idea, descartó de lleno agregarles piercings a las sandías, debido a que apenas si se verían, aunque estimó que no le hará cara fea a la banana.
¡Y quién no le hace cara fea! acotó una cliente mientras elegía una naranja de ombligo con piercing en forma de conejito de Playboy.

Varios medios de comunicación alertaron esta semana sobre la posibilidad que el gobierno nacional argentino esté detrás de una de las señales televisivas infantiles. Tema que calienta además la mesa de debate sobre los medios, tan discutido últimamente.
El miedo que haya un lavado de cerebro subliminal en una edad muy temprana ha hecho que se presentaran recursos de amparo para prohibir la señal hasta tanto no se aclaren los hechos.
Psicólogos consultados al respecto manifestaron que en caso de comprobarse, un gran segmento de la población estarían en riesgo de votal mal en los años venideros.
Ante esta revelación se los interrogó entonces si era posible que también en el pasado se haya estado manipulando los medios televisivos y radiales, dado que lo de votar mal no es de ahora y algo exclusivo para el futuro.
La respuesta fue muy directa. No sabían. Pero concluyeron enfáticamente en que "boludos, fuimos siempre".

La señal lleva este logo.

Economistas internacionales desataron un caos este último fin de semana en un shopping céntrico, lugar escogido para celebrar el XII Simposio Internacional de Economía Orientado a Países en Vías de Extinción y Tercermundistas.
El momento cumbre que motivó insultos, improperios y un desafinado canto del himno nacional, ocurrió cuando el representante suizo alzó la voz para expresar que si de alguna forma había luz en el futuro de Argentina, era debido a su relación con las lamparitas LFC.
El desconcierto que provocó en los presentes fue tal que por fin, luego de quince minutos de silencio, alguien levantó la mano y formuló la pregunta esperada: ¿cuál es la relación de Argentina con las lamparitas LFC?.
A lo que el suizo, sosteniéndose la barriga con la mano y con el rostro bien colorado, porque se había tentado, respondió: En que Argentina es y seguirá siendo un país de bajo consumo.
En momentos que el suizo iba a hacer el ya famoso chiste de que en Argentina se fomentaba el consumismo (porque todos los años "con su mismo" sueldo, "con su mismo" pantalón, "con su mismo auto") un grupo de estudiantes de ciencias económicas junto al vendedor de panchos que estaba en la puerta procedieron a bajarlo del estrado y lincharlo como correspondía.
La batahola fue tremenda y con el ritmo un tema de 2 Minutos que atinadamente el musicalizador del evento colocó en los altoparlantes la jornada terminó a las trompadas limpias.
Sin dudas que para el suizo su postura no fue un buen negocio y la economía de palabras habría sido su salvación.
Tampoco uno de los afiches del evento fue del agrado de muchos de los espectadores locales. Consideraron muy abajo y muy atrás la lamparita de bajo consumo. Otros se hicieron los indiferentes manifestando que "la realidad es la realidad".

Un hecho sin precedentes en la gastronomía mundial se dio en la tradicional panadería "Vení que te amaso" de la avenida principal el último fin de semana.
En momentos que el personal estaba por cerrar, un maleante encapuchado entró al local agitando un revólver en la mano y amenazando a todos con bolarles algo. Entiéndase como sutil lo de "bolarles".
Las empleadas no dudaron en arrojarse al suelo y desaparecer de escena tras el mostrador principal, mientras que los panaderos se escondieron bajo la masa del pan para el otro día. Creyendo que nunca tendría menos resistencia que entonces, el malvimiento malparido corrió hacia el mostrador para acercarse a la caja registradora siendo ese el instante en que tropieza con un vigilante que se le había caído de la bolsa a la vieja de la vuelta, dándose luego el marote contra el piso.
De esta forma, los empleados de la panadería redujeron al criminal y lo ataron con cintas de colores que era lo único que tenían a mano, hasta que llegase la policía.
El vigilante heróico fue expuesto al día siguiente en una vitrina de lujo y finalmente rematado en veinte pesos. Lo compró la vieja de la vuelta, que se había quedado con las ganas de uno más el día anterior. Jamás le dijeron que era el suyo.






Momento preciso en el que el malhechor cae abatido por la sagacidad del vigilante, captado con maestría por la moderna cámara de seguridad de la panadería.

Claro che, no sean desubicados, es domingo, déjenme estar piolón piolón en casa, con las ojotas puestas, el diario en la mano (para hacerme viento nomás, no vayan a creer que me voy a poner a leerlo, a lo sumo los chistes), un paquete de maní de un lado, una buena cerveza del otro... ahhhh un día perfecto.
No pienso ponerme a escribir ni a pensar.

A lo sumo, les puedo dejar estos regalitos.


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